Defecando e Tranzitando

Da série Pracas do Braziu, do Kibe Loco.

Amélia, a revista da mulher moderna

Porque machismo é coisa do século passado!

[via Judson Maria]

Coroa gostosa exibicionista

Vai dizer que você não pegava?
Eu confesso, pegaria o Vaio e sairia correndo! ahahaha!

Utilidade para forums

Você que é usuário de forums, sabe que a quantidade de retardados que eles abrigam é gigantesca.
Pensando nisso, achei que o vídeo abaixo seria de grande utilidade.
Quem sabe assim eles não caem na real e param de postar bostas inúteis? Não custa nada tentar.

Zé pequeno jogando F.E.A.R

Ai, ai.. por isso que eu amo o Youtube..

O cara resolveu fazer uma dublagem do seu gameplay do jogo F.E.A.R.
O resultado? RI PRA CARALHO DESSA PORRA!
Só a voz do cara já vale o vídeo. Somado com o jeito de falar e as bostas que ele poetiza.. perfeito.
Assistam! Esse tem o Selo LOL de Qualidade.

Não roube água, ou...

Nem e-mail, nem carta, nem SMS. E se você continuar roubando água..



Acho que dessa vez o cara entende o recado, hahaha!

Polishop ou Shoptime?

A resposta é: Nenhum dos dois!

Isso sim que é vendedor bom. O cara além de mostrar todas as características do produto, ainda mostra o que poderá acontecer com você caso você não utilize corretamente seu produto.

Não leia esse post

Eu achei graça. E você? :)

Jeremias 3 - O Jóquei

Esse terceiro vídeo do nosso herói, Jeremias José eu ainda não tinha visto.
Dessa vez ele apronta com um cavalo (lol) e vai parar na xilindró de novo, pra variar.

Maconha: O Google indica

O grande olho que tudo vê dá uma sugestão:

Fala Sônia legendado

O vídeo é velho mas é tão bom que vale a pena relembrar. O bom desse é que tem legenda.. Fica mais fácil acompanhar o que a nossa gloriosa Sônia fala (ou tenta falar).

Tudo que você sempre quis saber sobre a Microsoft

Você sempre se perguntou: "Como será que funcionam as coisas lá na Microsoft?"
Aqui tá sua resposta:

Fazendo merda na cabeça

Pois é né, literalmente :/

Está lançada a nova tendência capilar para 2008!

Quer saber qual é a Kriptonita do Homem-Aranha?

Essa Kriptonita aqui mata tudo, eu disse TUDO! Até super-heróis..

Nova moto com espaço para 5 pessoas

Clique para ampliar

Conhecida como "Pequena Grande Máquina", essa nova motocicleta de fabricante desconhecido chegou ao mercado esse ano prometendo revolucionar o mundo das duas rodas.

Com ela você poderá transportar TODA SUA FAMÍLIA de uma só vez com todo o conforto e comodidade. Quatro lugares para carona, bagageiro, cadeira (?) e bermuda-cinto para prender crianças (?) incluidos!

E o mais importante: SEGURANÇA GARANTIDA!!!11 Ou seu dinheiro de volta!
Made in China.

[via Tio Jedi]

Chuck Norris pede ajuda! Ajude e apanhe feliz.

Depois de todo sucesso no cinema e recentemente na Internet, Chuck Norris desceu as escadadas da fama e agora se encontra nas sarjetas da vida pedindo a sua ajuda. HELP CHUCK!



Tradução: Te darei um Round-House Kick em troca de comida

Bastante justo, não?

Troca-troca no Orkut

Sem comentários.



[via Banda Podre]

Barney é o caralho, o Gali chegou!

Conheça o novo xodó da criançada: Gali, The Alligator!
Seus filhos vão adorar.



[via Banda Podre]

Como irritar um operador de Telemarketing

Aja como se fosse um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!” ou "Cabeção, seu escroto! Tô reconhecendo tua voz!" Se for mulher, diga algo do tipo: "Sandrinha, sua vaca! Eu sei que é você!" Insista enfaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

Finja-se de gago
Quem já viveu essa situação sabe do que estou falando. Conversar com um gago, pelo telefone por mais de dois minutos é um pesadelo. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas que deixam o interlocutor aflito e que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummmmmm, continua, vai, não pára, não. Ahhhhhhhh... Ohhhhhhhh...”.

Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei!…” ou "Pode falar mais alto?" Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

Faça consultas
Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…

Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

Secretaria eletrônica
Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.

[via Blog Zanzando]

Quer saber como a Beyonce será em 2025?

Nostradamus disse que Beyonce será assim em 2025:



[via te dou um dado?]